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室内装潢和室内设计

2020年05月17日 23:59:29 |  作者: | 浏览次数:130 次

       我归坐室内,大开门窗,风雨之声,松栝之影,聚于一楼。我好内疚,以后每到外婆祭日都买一碗酿皮献在坟头,可是心里总觉得亏欠了姥姥。我还是会相信爱情,只是不会再相信爱情能永远。我还记得,我曾独自漫步在溪水旁,拉着小溪的手,欢快的欣赏着小溪的生命历程,我在他背上与蜻蜓聊天,在他身旁与蝴蝶共舞,岸上是泥泞的湿地,住着枇杷树与香蕉树等老人家。我还将《留住乡愁》申报参与首届丝路散文奖的评选。我和女儿从早巴望到晚,希望的绿色的邮箱变成一片空茫茫的失望……吃过早饭女儿第一件事就是拿钥匙开邮箱,但是等待女儿的依然是失望。

       我和弟弟来到山坡上,这里早已有了不少放风筝的人。我和Y穿着拖鞋,沿着城中河随便溜达。我和你幸福的相拥,所有的瞬间都会成为彼此的永远。我还成了照相的道具,审问采访的对象,排班轮流同我照相。我还要洗净手发一盆面,在父母回来之前蒸一锅大白馒头并端上饭桌。我毫无防备,但幸运的是球正好打到了我的肩膀上,被我用头夹住了。

       我和他就像是两个星球上的人,他当他的优等生,我混我的小日子,他的优秀与我无关。我和妈妈一边欣赏着美丽的风景,一边听公园里优美的音乐。我还记得我刚搬进来时,我和她们感情还不深,我显得很拘谨。我和姐姐没有辜负母亲的希望,每次考试,我们的学习成绩总是双双在本年级名列前茅,为我们将来走升学之路奠定了良好的基础。我和你说过很多次分手,都是赌气,可这次我是认真的,尽管我的心很痛很痛。我何苦就这样深深的爱着一个已经不再爱我的女人而不能自拔呢?

       我还会苦笑,为什么他不会有任何伤感的文字去祭奠过去。我和父亲明显存在隔阂,我心中的鬼魅一直猫在院边的枯井里。我观念里的书法家是随便写写字就可以,那个时候一直觉得自己的字写得还不错,直到后来碰见一些人,看过他们的字,我就狠狠地鄙视了自己。我还不如个孩子,哪里尽过孝心,实在是内疚惭愧呀!我还是喜欢夜深的时候,用文字表达自己的情感。我和妹妹整天囔叽爸爸和妈妈给我们佩戴一会儿,可是爸爸妈妈宝贝似的,就是不给,只有晚上睡觉的时候,才允许我们摸一摸,或者慷慨地允许我们把他们的衣服放到我们的枕头旁边,搂着带有像章的衣服睡觉。

       我和弟弟,弟弟也和我,我俩站在院子中央,抬着头,仰脖看那天上的月亮,我说:看呐,这边的月亮升起来了!我和卖桃子的同乡交谈起来,奇怪的是,说惯了普通话的我,语调竟然能够飞转直下,熟练地说起了乡音。我挂上电话,想着一个月后的见面,我们有多久没见了,初三到现在,快一年了。我和爱人决定去海边转转,沿阶而下,我们来到了海边,海边有岩石喷发而成的火山口,像个巨盆一样的黑洞,洞口里面有红色的晕圈,但被海包围,却也格外引人注目,吸人眼球,摆个POSE,在很少见过的火山口海边留张倩影。我和你只属于过去,而不属于现在。我还喜欢鲁迅先生的朝花夕拾中儿童时期热爱大自然,调皮单纯的样子;王安石的伤仲永中讲述的深刻道理;安徒生的丑小鸭中丑小鸭追求幸福永不放弃的精神。

       我还花了三个小时在海滨浴场学游泳,虽然我吃了不少咸咸的海水,肚子胀胀的,但是游泳的水平却大有长进,我的胆子也更大了。我还是按了下楼的电梯,电梯里竟然空无一人!我和弟弟也迫不及待拿着烟花跑到屋外,我们先拉了一鞭,在鞭炮声中,我心想:新的一年来临了。我和弟弟都累得腰酸背疼腿麻木,泪水伴着雨水下。我还真没有难受,明明不难受,你反正不能让我装作难受?我还真的没想到你还是个蛮幽默的人,但还是故作无辜的表情为自己开脱:喂,我又不是故意的,再说我也是受害者好不好…….......我们聊得越来越投机,也渐渐熟悉起来。

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